«Мне так плохо рядом с тобой. Я чувствую себя ненужной и одинокой. Но, пожалуйста, не уходи». Почему иногда мы настолько сильно погружаемся в отношения, что забываем, кто мы есть на самом деле, а мужчина становится эпицентром нашей жизни? Многие женщины сталкивались с подобными вопросами в истории своих отношений.
Сегодня в статье мы разберем: что такое созависимые отношения, почему мы любим слишком сильно и как выйти из этого замкнутого круга.
Что означает «любить слишком сильно»?
Это значит зацикливаться на мужчине и называть эту одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и многое в поведении. Понимать, что это негативно влияет на ваше здоровье и благополучие, и при этом обнаруживать, что вы не можете отпустить. Это значит измерять степень вашей любви глубиной ваших мучений.
Созависимость в отношениях
Простое определение созависимости — это когда вы зависите от партнера в своем чувстве ценности и используете различные формы манипуляции, чтобы попытаться получить его любовь и одобрение для получения факта собственной нужности.
«Манипулирование» может показаться грубым словом, к которому вы не имеете никакого отношения, но манипулирование партнером не всегда связано с коварством и жестокостью. Например, вы можете попытаться взять на себя ответственность за чувства своего партнера и сказать себе, что делаете это, потому что заботитесь о нем. На самом деле это форма контроля, чтобы получить его любовь и одобрение. Или, наоборот, вы можете прямо требовать усиленного внимания, чтобы ваш партнер заполнил зияющую дыру внутри вас.
Что вызывает созависимость?
Созависимость возникает из-за неспособности полностью принять себя независимо от любви, внимания или одобрения со стороны других людей. Пары часто становятся созависимыми, потому что каждый человек не может осознать свою ценность. Другими словами, созависимость вызвана глубинным чувством самоотвержения и самозабвения.
Мы слишком сильно любим, когда…
- Быть влюбленным значит испытывать боль
- Большая часть наших разговоров с друзьями посвящена ему, его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с “он…”
- Мы оправдываем его капризность, скверный характер, равнодушие или обиды проблемами, вызванными несчастливым детством, и пытаемся стать его терапевтом
- Мы читаем книгу по самопомощи и подчеркиваем все отрывки, которые, как мы думаем, могут помочь ему
- Нам не нравятся многие из его основных характеристик, ценностей и поведения, но мы миримся с ними, думая, что, если мы будем достаточно привлекательными и любящими, он захочет измениться для нас
- Наши отношения ставят под угрозу наше эмоциональное благополучие и, возможно, даже наше физическое здоровье и безопасность
Черты зависимой от любви женщины
Родом из неблагополучной семьи, в которой эмоциональные потребности не были удовлетворены. У детей в некоторой степени нарушена способность чувствовать свои потребности и общаться.
Получает мало настоящей заботы, поэтому пытается восполнить эту неудовлетворенную потребность опосредованно, становясь опекуном, особенно для мужчин, которые кажутся в некотором роде нуждающимися.
Не имеет возможности превратить своих родителей в теплых, любящих опекунов, о которых мечтала. Она глубоко откликается на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого снова пытается изменить своей любовью.
Боится быть покинутой и делает все, чтобы отношения не распались.
Привыкает к недостатку любви в личных отношениях, готова ждать, надеяться и изо всех сил стараться угодить.
Берет на себя гораздо больше ответственности и вины в любых отношениях, даже если в ситуации виноваты оба.
Обладает критически низкой самооценкой и в глубине души не верит, что заслуживает счастья.
Отчаянно нуждается в контроле над своими мужчинами и отношениями, так как в детстве не чувствовала себя в безопасности.
Сосредотачивается на том, «как это могло бы быть», а не на том, «как это есть».
Находит надежных мужчин скучными: ее не привлекают мужчины, которые добры, стабильны, надежны и заинтересованы в ней.
В итоге оказывается, что слишком сильная любовь — это зависимость, основанная на страхе.
К страхам относятся:
- страх одиночества
- страх быть непривлекательной и недостойной
- страх быть проигнорированной или отвергнутой
Мы отдаем свою любовь в отчаянной надежде, что мужчина, которым мы одержимы, позаботится о наших страхах. Вместо этого страхи и наша навязчивая идея углубляются до тех пор, пока любовь не становится движущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия не работает, мы пытаемся угодить, мы любим еще сильнее.
Как исцелиться и выйти из таких отношений?
Восстановление — это процесс длиною в жизнь, это никогда не финишная черта, на которой можно написать «сделано».
Первый шаг — это осознание проблемы. Принятие того факта, что подобные отношения разрушительны для вас и нельзя любить того, кто причиняет вам боль.
Второй шаг — работа над собственной опорой и самооценкой. Здесь поможет личная терапия или же самопомощь через книги, анализ и различные практики.
Рекомендуем книгу: Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
Работая над своим благополучием, вы поймете, что приближаетесь к исцелению, когда сможете узнать себя в следующих чертах:
- Она полностью принимает себя. Есть базовая любовь к себе и самоуважение, которые она тщательно взращивает и намеренно расширяет.
- Она принимает других такими, какие они есть, не пытаясь изменить их в соответствии со своими потребностями.
- Она находится в контакте со своими чувствами и отношением ко всем аспектам своей жизни, включая свою сексуальность.
- Она дорожит каждым аспектом себя: своей личностью, своей внешностью, своими убеждениями и ценностями, своим телом, своими интересами и достижениями. Она самореализуется, а не ищет отношений, которые дали бы ей чувство собственного достоинства.
- Ее самооценка достаточно высока, чтобы ей нравилось быть с другими, особенно мужчинами, с которыми все в порядке. Ей не нужно быть нужной, чтобы чувствовать себя достойной.
- Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с подходящими людьми. Она не боится быть искренней на глубоко личном уровне, но и не подвергает себя эксплуатации со стороны тех, кто не заинтересован в ее благополучии.
- Она спрашивает: «Эти отношения хороши для меня? Дает ли это мне возможность вырасти?»
- Когда отношения разрушительны, она может отпустить их, не испытывая инвалидизирующей депрессии. У нее есть круг поддерживающих друзей и здоровых интересов, которые помогут ей пережить кризис.
- Превыше всего она ценит собственное спокойствие. Вся борьба, драма и хаос прошлого потеряли свою привлекательность. Она защищает себя, свое здоровье и благополучие.
А главное, что она знает, — отношения, чтобы над ними работать, должны быть между партнерами, которые разделяют схожие ценности, интересы и цели, и каждый из которых способен к близости. Она также знает, что достойна лучшего. И все это у нее обязательно будет.
