Познание / Психология

Я тебя ненавижу, но только меня не бросай

Я тебя ненавижу, но только меня не бросай

Мир, сотканный из противоречий или как живётся человеку ПРЛ. Героиня статьи Даня Сафронова вылечилась от пограничного расстройства личности год назад. Но до определённого момента даже не понимала, что больна. Рассказ о том, почему ты плохой и это хорошо, увечьях вместо радости и черно-белом мире.


Я — ничтожество.

Это самое стабильно чувство, самое правильное. С ним мир стабилен. Если я не почувствую себя ничтожеством хотя бы раз в сутки, мир нестабилен, что-то неправильно, что-то несправедливо. А у меня обострённое чувство справедливости.

Красивая спина и стул

Я сразу должна сказать, что росла в семье, где насилие было нормой. Да и в целом, если смотреть бэкграунд, станет ясно, мой диагноз — это всегда следствие воспитания в семье. С ним не рождаются и не приобретают его в 20 лет. Моё воспоминание об отце — это в 5 лет он сломал мне руку. Видела я его нечасто, моим воспитанием занималась бабушка. Моя способность замечать красоту цветов, наслаждаться свежим ветром, удивляться необычному — это от неё. И она часто шутила со мной. Мне было можно скакать по кровати, шалить, веселиться. Бабушка приходила и говорила: «А кто это у нас тут такой непослушный?»

Поэтому когда папа вошёл в комнату и сказал мне, что на диване не прыгают, я думала, что он шутит, играет со мной. Я засмеялась, запрыгала выше. С очень серьёзным лицом он повторил, что не прыгают на диване. Я не поверила, расхохоталась громче. Тогда он просто свернул меня за руку с дивана и скинул на пол.

Папа очень любил чистоту. Я вытирала полки, протирала каждую книгу, приходилось отмывать всё. Но он хватал меня за волосы, бил головой о большой ламповый телевизор и кричал, что я плохо убираюсь. А плакать при этом было нельзя. Если я плакала, меня опять же хватали за волосы, тащили к зеркалу в ванную и тыкали в это зеркало.

Посмотри, ты отвратительна, ты уродлива, какая ты гадкая! Чего ревешь? У тебя кто-то умер? Ногу оторвали? Руку? Чего реветь, спрашиваю?! Ты зачем себя жалеешь?

Так и вырабатывается убеждение, что плакать можно, только потеряв конечности или родственника.

Любовь в моей семье — это было про унижение, подчинение, насилие. Вот, например, представь: новый год, ёлка, аромат мандаринов, вкусности, бой курантов — несколько семей собрались вместе. Всем детям дарят подарки, они в восторге их разворачивают — у кого-то куклы, «Лего», а у моей младшей сестры рулон туалетной бумаги. Все над ней смеются, и у неё возникает внутренний конфликт: подаркам все радуются, значит, и она должна радоваться, но не получается — обидно, но все смеются, значит, и она должна смеяться, а хочется плакать, но слёзы под запретом, в итоге она смеётся, но по лицу текут слёзы. И её сразу осаживают: «Ты тут рыдать собралась?»

Я не понимала, в какой момент радоваться. Если со мной происходит что-то хорошее, это неправильно, я не заслужила.

Я. Должна. Себя. Наказать.

Такие люди, как я, в ответ на хорошее действие по отношению к ним начинают наносить себе увечья. Например, тебя хвалят, а ты тушить себе об язык сигарету, дарят дорогой подарок — поджигаешь на животе волосы. А после первого предложения от моего молодого человека выйти замуж, я насквозь проткнула себе ногу ножом, и кровь залила всю кухню, а заодно и кровать. Он был в панике, а меня вид моей крови успокаивал. 5 раз он делал мне предложения, и 5 раз я наносила себе увечья. К моменту свадьбы я была на терапии уже год.

Надо сказать, что я увлекалась микровыражениями лица, разбором языка тела. Я делала выводы о людях согласно своим знаниям. Если человек улыбается, но у него нет «гусиных лапок» у глаз — все — он врёт, а значит, хочет меня обмануть, а значит надо держаться от него подальше. И вот когда я пошла на терапию, мой первый терапевт спросила меня: «Почему ты не думаешь, что человек был вежлив, не хотел тебя обидеть, что мимика может отсутствовать, как вариант, из-за ботокса?» Я поняла, что вообще об этом не думала, и такие варианты не приходили мне в голову.

Только недавно я стала думать о папе как о ПАПЕ. До этого момента я даже не могла назвать его так. Батя. Вот это слово для него подходит. Когда я пришла на экзистенциальную терапию, мы говорили о моих чувствах. Тогда я умела жить, только отталкиваясь от чувств отца и других людей. И я училась жить, отталкиваясь от своих чувств. Такие люди, как я, они очень нуждаются в любви и ласке, будут бесконечно её хотеть, но при этом столь же  бесконечно не доверять и бояться. Мы будем притягивать к себе человека, а потом, поняв, что мы не заслуживаем любви, столь же резко его оттолкнём.

Когда я проходила групповую терапию, встречала таких людей, которые считают, что заслуживают абсолютно всего плохого, и в этом видят справедливость, от этого в итоге им хорошо. Например, пошёл в магазин, не с первого раза закрыл замок — да, только я могу быть таким криворуким. Промазал мимо кнопки лифта — снова ругаешься себя. Лифт приехал вонючий и грязный — конечно, я ведь заслуживаю только такой лифт. А дальше на улице: если смеются — то над тобой, смотрят — значит с презрением. И в этом ты видишь величайшую справедливость — ты же должен быть наказан. И от этого тебе хорошо…

Сейчас, когда я здорова, я понимаю, что для меня настоящее счастье.
Это быть счастливой сейчас, но думать о будущем, не быть лидером мнений и не хватать с неба звёзды, а чувствовать жизнь и наслаждаться ей. Смотреть на закат и пить дешевое вино, смеяться, потому что руки замёрзли, когда гуляю по Мурманску. Есть то, что хочется, пить то, что нравится, делать то, что люблю.

Сейчас любовь для меня — это про комфорт, про свои взаимоотношения с миром

Когда ты любишь себя, любишь дерево, закат, человека рядом. Это не обязательно про взаимоотношения между людьми. Я научилась выбирать себя. Уходя от теперь уже бывшего мужа я выбирала себя, хотя все, начиная с родителей и заканчивая незнакомыми людьми, говорили и писали мне о том, какую огромную ошибку я совершаю.

Что бы я посоветовала людям, живущим с пограничным расстройством личности?

1. Верь

В себя, в терапию, в Бога, врача, в таблетки, в людей, в мир.

2. Бойся

Себя, терапии, Бога, врача, таблеток, людей, мира.

3. Проси

У Бога, врача, у людей, у мира.


Анна Михайлова — психолог.

Работала с Даней в направлении ПРЛ.

Симптомы ПРЛ проявляются так: человек вдруг заподозрил что очень сильно отличается от сверстников или окружающих людей, ему кажется, что с ним происходит что-то не то, клиенты обычно чётко описывают, что состояние резко изменилось. Эмоциональное состояние и мысли, словно стали чужими.

Если вы видите у себя что-то подобное — это повод обратить на себя внимание и обратиться за помощью. В обществе, к сожалению, ещё сохраняется замалчивание психических заболеваний, это очень и очень грустно, ведь такие заболевания очень сильно снижают качество жизни человека и его близких. Очень многие болезненные состояния в психиатрии сейчас поддаются лечению, ПРЛ — не исключение. Так важно говорить о том, что плохо и обращаться за помощью к специалистам. Любое заболевание проще остановить и вылечить в самом начале проявления симптомов. Мы ведь идём к врачу, если болит горло или спина, пьём таблетки. Здесь та же ситуация, и это совершенно нормально.

Важно понять, что теми или иными психическими нарушениями страдает до 15–20% популяции, цифра очень большая… И здесь нет места стыду. Человек нашедший у себя признаки того или иного заболевания попадает в 15–20%. Это не редкое явление и не повод для стыда. Можно жить лучше, быть здоровым и заботливо относится ко всему с корнем «пси» ведь это значит — душа!