«Ты постоянно меня расстраиваешь», «Из-за тебя я часто плачу», «Ты никогда не убираешься в доме» — эти фразы мы часто слышим и даже произносим во время конфликта, но помогают ли они его решить?
Не чувствует раздражения или обиды, всегда уверен и стоически выдерживает негативные эмоции, пожалуй, только тот человек, который ни с кем и никогда не ведет коммуникации.
Имея большой эмоциональный диапазон, было бы странно не использовать все его грани. Мы можем быть, как и очень вежливы, так и в секунде от срыва, ведь любые эмоции абсолютно нормальны.
Главное, что в запасе ваших ресурсов осталось желание научиться понимать свои реакции, и это желание обязательно приведет к новым стратегиям преодоления конфликтов.
Чтобы ускорить этот процесс, мы разберем технику, которая поможет качественно доносить свою точку зрения, не нарушая при этом границы собеседника.
Что препятствует решению конфликта?
В общении с близкими, детьми или партнерами мы особенно хотим быть открытыми и услышанными, но из-за накала эмоций не всегда видим качественные пути выражения своих чувств.
Ошибочные действия могут быть такими:
- Мы закрываемся и не идем на диалог вовсе
- Сдерживаем негативные эмоции из-за страха столкнуться с неожиданной реакцией
- Обвиняем другого и оцениваем его действия
- Выражаем пассивную агрессию
- Обесцениваем свои чувства
- Обесцениваем чувства собеседника
- Оставляем конфликт без решения
Итогом всегда остается еще одна обида, которая отправляется в воздушный шар негативных эмоций, ожидающих своего взрыва.
Что помогает решению конфликта?
- Искреннее желание разобраться в причинах конфликта
- Интерес к чувствам собеседника
- Интерес к своим эмоциям в моменте
- Желание найти ошибку в коммуникации и ее исправить
- Умение открыто заявлять о своих желаниях
- Умение без стыда просить помощи
- Умение слушать
Эти пункты помогают проделать путь от конфликта к диалогу, но для того, чтобы их сформировать на постоянной основе, нужно пройти самое главное испытание:
Изменить фокус с «Ты-сообщения», которое зачастую только обвиняет собеседника и не имеет решения, на «Я-сообщение», подталкивающее к разделению ответственности.
Ты-сообщение VS Я-сообщение
«Ты меня вообще не слушаешь», «Я никогда не получаю от тебя поддержки», «Ты ничего не хочешь решать», «Ты все время вынуждаешь меня злиться», «Из-за тебя я расстраиваюсь», «Ты никогда не делаешь мне комплименты».
Эти фразы, зачастую сказанные в сердцах, вовсе не являются защитой от нападения собеседника – это контрагрессия, которая еще больше усугубляет ситуацию.
И за долю секунды от обиды вы сами становитесь агрессором, хотя изначально совершенно не имеете такой цели.
«Ты-сообщения» сильно давят на собеседника, усложняют возможность высказаться, поделиться чувствами, буквально отбирая воздух.
Но сил терпеть совершенно не осталось. Как быть?
Возьмите паузу. Вам нужно дистанцироваться от ситуации.
Выйти из события поможет приучение себя к привычке не сразу реагировать на чьи-то слова. Предупредите собеседника о том, что вам нужно пару минут, чтобы обдумать свои чувства, а затем вы вернетесь к диалогу.
Здесь вы сможете выдохнуть и сформировать внутри себя то самое «Я-сообщение», которое поможет донести до собеседника вашу точку зрения.
Как построить «Я-сообщение»?
«Я-сообщение» состоит из 4 частей – это:
- Чувства, которые вы испытываете из-за ситуации
- Факт, который вызывает эти чувства
- Объяснение последствий этого факта
- Желаемый исход ситуации
Разберем на примере ситуации, которая происходила хоть раз в жизни с каждым из нас:
У вас был трудный день, все буквально валилось из рук, к тому же вы приболели, и единственное, что сейчас хоть немного бы взбодрило – это отдых и поддержка близкого человека. Вы решили поделиться своими чувствами с партнером, а в ответ услышали «Ну да, бывает, а вот у меня…».
И вот в этот самый момент консистенция обиды и подавленного эмоционального фона выдает: «Тебя плевать на мои чувства! Ты никогда не поддерживаешь меня!».
В итоге и вы, и ваш партнер еще больше закрываетесь и расходитесь по углам с нерешенной ситуацией.
Теперь пробуем решить конфликт при помощи техники «Я-сообщений»:
«Я расстраиваюсь и чувствую себя подавленно (чувства), когда не ощущаю поддержки с твоей стороны (факт), потому что от этого я перестаю ощущать свою ценность (последствия факта). Если бы могли чаще делиться своими переживаниями друг с другом, то это помогло бы мне чувствовать себя лучше (желаемый исход)».
Строя такое высказывание, мы не обвиняем собеседника и не оцениваем его действия, а лишь искренне и честно выражаем свои чувства по этому поводу.
Мы разделяем ответственность и проявляем желание к совместному решению проблемы, опираясь, как на свои чувства, так и на чувства человека напротив.
Эту технику так же можно применять в общении с детьми, коллегами и со всеми, кто готов к конструктивному диалогу.
Не обесценивайте свои чувства, прислушивайтесь к желаниям собеседников и вы сможете найти выход из любой конфликтной ситуации без последствий разрыва отношений.
