Все, что тебе нужно — любовь! The Beatles повторяют знаменитую фразу из года в год. Так хочется с ними не согласиться. Это не все, что нужно. Мне нужно больше.
Бывает, что любовь «поглощает» жизнь. Зависимость от любви не слаще любой другой. Алкоголики и сладкоежки убивают веществами тело и здоровье.
Зависимые от любви могут положить всю жизнь на поклонение чувствам, которых нет.
Любовная кабала опасна тем, что ее не видно. Нет очевидных и универсальных симптомов. Страдающие не признают проблему. Тратят жизнь на гонку за счастьем, но не подозревают, что бегут не в ту сторону
Любовь — это свобода. Нельзя быть свободным и зависимым одновременно.
Поговорим о любовной зависимости, причинах и истоках. Как определить, что вы внутри «круга зависимости»? И как выбраться?
Когда появилась зависимость?
Любая зависимость рождается, чтобы спасти человека от чего-то. Вы когда-либо «заедали» неудачи на работе сладким пирожным? Или пытались закрыть дыру от неуважительного отношения к вам встречей со старыми друзьями в баре? Так люди спасаются от нежелательных эмоций. Чувств, с которыми сложно остаться наедине. От ощущения, что «все пропало».
Любовная зависимость появляется, когда не хватает близости. Тогда ее нужно заслужить или взять силой. Механизм запускается в детстве.
Вариант первый
Родители любят ребенка, только когда он соответствует их ожиданиям. Читай: ведет себя хорошо, не плачет по пустякам и учится на пятерки. Появляется ощущение, что любовь можно и нужно заслужить. Достаточно лишь быть «хорошим». Читай: удобным для окружающих.
Вариант второй
Родители ведут себя по отношению к ребенку холодно, отстраненно. Воспитывают «в строгости» и «держат в ежовых рукавицах». У маленького человека нет примера любви «просто так». Он не знает способа любить, но понимает, что контроль — действенный способ стать ближе.
Во взрослой жизни приходится двигаться на ощупь, как получится. Чаще всего он выбирает путь силы, руководства, потому что пример известен.
Эти семейные сценарии определяют жизнь ребенка и его взаимодействие с другими людьми в будущем. Но, любой сценарий можно переписать, если иметь исходник.
Узнай зависимость
Зависимый жаждет получить свой «наркотик» в виде щепотки любви и нежности. И, чаще всего, именно в этой сфере его преследуют неудачи. Потому что он движется по «кругу зависимости». Проигрывает одно и то же поведение. Может менять партнеров, разводиться и вступать в брак снова, но не меняется сам. Изменения вовне не приносят удовлетворения. Снова и снова он оказывается внутри круга, который чертит его собственные поступки и неспособность строить здоровые отношения. Важно понять, чтобы изменить жизнь, нужно изменить себя.
Небольшой чек-лист для тех, кто сомневается и не может увидеть в себе зависимого.
- Вы живете ради партнера и не представляете, что может наполнить вашу жизнь без него.
- Вы испытываете частые приливы ревности, которая уходит в ярость и гнев.
- Вы контролируете. Проверяете телефон супруга и тревожитесь, если он часто задерживается на работе. Кстати, это работает и в обратную сторону. Контроль — любимый инструмент зависимых.
- Вам кажется, что вы живете «не своей жизнью». Не хватает времени на любимые занятия, хобби или просто на себя. Вы так погружены в семейные дела и проблемы, что вас почти не осталось.
- Не можете сказать «нет» близкому человеку. Когда приходится отказывать, чувствуете вину.
- На пути встречаются мужчины (женщины) как «под копирку». Изменники, предатели, абьюзеры и т.д.
Неудачные отношения повторяются. Каждая новая попытка сблизиться с кем-то заканчивается провалом. Возникает убеждение, что «все они одинаковы».
Зависимость от любви — это способ вступать в сценарии, где нет возможности разглядеть других мужчин и женщин.
Будто в продуктовом берете с полки привычный плавленый сырок в то время, когда хотите благородный с плесенью. Он совершенно точно существует. Лежит совсем рядом, только руку протяни. Но, что-то неуловимое мешает повернуться. Это привычные роли в сценарии жизни.
Роли зависимых
В жизни, как в кино, люди играют роли. Супруги, родители, руководители, подчиненные, друзья и коллеги. Выбор велик. Внутри личных отношений зависимые ограничиваются несколькими ролями. Именно они заставляют ходить по «кругу зависимости».
Я — герой (родитель, учитель, наставник). Если точнее, творец, почти что Бог. Я готов выручить, спасти, уберечь. Моя любовь — это постоянная забота о других. Гиперопека для любого человека, который попадает в диапазон моей привязанности.
Творцом быть приятно. Это возвышает над остальными, дает дополнительную уверенность и суть существования. Смысл жизни теперь в другом человеке. «Я не могу жить без него. Он мне нужен как воздух». Иначе смысл теряется. Оба партнера зависимы от этих отношений.
Герой вступает в отношения с позиции «над». Он заведомо готов быть сильнее опекать, охранять и контролировать, иногда жестоко и сурово. Партнер — его личное творение. Только он не учитывает, что перед ним живой человек. Со своими желаниями, целями, качествами личности. Нельзя взять человека, как игрушку, домой и прессовать своей «псевдолюбовью» и воспитанием.
Такие отношения не редкость. Это пары, где «Я спрошу у жены. Она у нас все решает» или «Он звонит мне по 10 раз в день. Очень беспокоится, если не беру трубку». В союзе, где один в роли родителя или надзирателя, а второй — подневольного или ребенка, нет настоящей близости.
Эти отношения не равноправны, больны и обречены на несчастье. Иллюзия рушится, если «игрушка» начинает бунт, провокацию против подконтрольной жизни. Измены, холодность, отстраненность появляются внутри отношений. Один из партнеров ищет свободы. Хочет уйти в другой сценарий.
Я — угодник. Очень стараюсь стать хорошим. Идеальной женой, мамой, любимой, партнером.
Борьба за безупречность ведет к потере себя.
Нет границ, нет двух сторон, мнений. Не бывает споров и аргументов, потому что единственная цель — получить отношения. Любой ценой. Зависимый здесь в роли жертвы. Ему приходится отступать, терпеть, сносить уничтожающее отношения к себе. Но, жертва не выходит из круга. Полна готовности получить долю близости даже ценой собственного достоинства и желаний.
К сожалению, в таких отношениях нередко встречается насилие: физическое и эмоциональное. Когда он «запрещает мне работать» или «общаться с этой подругой». Здесь один партнер предстает в роли «хозяина», а другой — «раба». Конечно, это крайняя точка.
Любое насилие — это крайняя точка.
Но, первые звоночки должен знать каждый. Когда вы хотите угодить ему, чтобы «не спугнуть» или понравиться. Молчите о своих предпочтениях, желаниях, идеях, потому что они противоречат его точке зрения. Не говорите прямо и честно о том, что вам не нравится в его поведении, потому что боитесь реакции. Становитесь «удобным» человеком. Тем, кто готов потерять себя, чтобы быть с кем-то.
Фантастический фильм о любви длится не долго. На смену приходит реальность из зависимости и несвободы. Выйти из круга можно, если сделать правильный выбор. Одно движение — повернуться к себе. Своим желаниям и смыслам. Выбрать себя.
Увидеть, что самая большая ценность жизни — не отношения (любой ценой), а ощущение счастья внутри.
Ведь каждому нужна настоящая любовь и близость и гораздо больше.
