У некоторых из нас в голове есть образ идеального партнера — то, каким мы хотим видеть своего спутника жизни. Может быть, он сильный и смелый, а может, добрый и надежный. Мы можем даже не осознавать этого, но искать эти качества в мужчинах. 

Некоторые из нас влюбляются, потому что чувствуют себя другой рядом с человеком — сильнее и опаснее или рациональнее и логичнее.

А кому-то из нас все мужчины могут казаться потенциальными соперниками, которым необходимо доказать свое превосходство. 

Мы ищем истоки этого таинственного идеального образа в детских впечатлениях. Пытаемся понять, почему меняемся рядом с партнером. Или разбираем старые травмы, чтобы выяснить, почему мужчины выглядят слабыми для нас.

А Карл Густав Юнг предлагает нам заглянуть в свое бессознательное — и договориться со своими анимой и анимусом.  

Что называют анимой и анимусом 

Юнг писал, что анима — женская часть в психике мужчины, а анимус — мужская часть в психике женщины. 

Сегодня эту идею можно прочитать шире: анима и анимус — фигуры внутренней инаковости — то, что психика переживает как “не совсем Я”. 

В процессе взросления мы формируем свою личность и даем себе ответ на вопрос — какая я? Сильная или хрупкая? Рациональная или эмоциональная? 

Но то, что мы осознаем в себе и то, как себя характеризуем, — далеко не полная версия.

То, что мы не замечаем, вытесняем или не признаем своим, может оставаться в бессознательном.

Анима и анимус — один из способов, которыми такое бессознательное содержание может говорить с нами. Поэтому нельзя для всех дать универсальные наборы качеств анимы и анимуса. 

Анимус у женщин может проявляется в образе того самого романтического героя — сильного и смелого. Или жесткого внутреннего критика, карающего за любое проявление слабости. Или быть голосом безусловной уверенности в своей правоте.

Анима у мужчины чаще связана с внутренним миром и личными переживаниями, выражением эмоций и творчеством. 

Что мы отдаём другим, не замечая в себе

Не видя в себе анимы и анимуса — этих качеств, мы проецируем их на окружающих. Например, женщина создает образ и ищет надежного партнера, не замечая своей надежности. Или сдержанный и холодный мужчина влюбляется в яркую и эмоциональную девушку отчасти потому, что она, в отличии от него, понимает, что чувствует, и умеет выразить это. Здесь часто ждет разочарование, ведь образ из нашей головы почти невозможно встретить в виде живого человека где-нибудь в парке или кафе. 

Столкнувшись лицом к лицу со своим вытесненным качеством в другом человеке, нам легче его проявлять самим. Например, очень контролирующая женщина может чувствовать свободу рядом с импульсивным мужчиной, а “хорошая девочка” — впервые позволить себе злиться, нарушать правила или говорить “нет”. 

Здесь может возникнуть зависимость: “Без него / нее  я теряю себя”.

Потому что часть собственной психики находится у другого человека.

Именно поэтому интеграция анимуса и анимы может сделать отношения совершенно другими.

Не: “Мне никто не нужен”.

А: “Я могу любить тебя, не отдавая тебе функции моей собственной психики”.

Как анимус может проявляться 

Может быть и обратная ситуация. Например, женщина может быть невероятно рациональной, самостоятельной и контролирующей. Но при этом совершенно не слышать собственных чувств. И тогда ее “сильный анимус” фактически управляет сознанием.

Неинтегрированный анимус у женщины может проявляться как:

1. Категоричность. “Я знаю, как правильно”.

2. Внутренний спор. Мы продолжаем мысленно кому-то что-то доказывать — даже когда собеседника уже давно нет рядом. 

3. Жесткая самокритика. “Ты должна была понять раньше”. “Как можно быть такой глупой?”

4. Обобщения. “Все мужчины…”, “Все люди…”. 

5. Интеллектуализация. Вместо того чтобы почувствовать: “Мне больно”. Возникает: “Если объективно посмотреть на ситуацию, очевидно, что…”. 

6. Поиск авторитета. Сильный мужчина может бессознательно восприниматься как человек, который наконец скажет: “Вот как правильно жить”. И наоборот — женщина может постоянно конфликтовать с мужчинами, которые становятся носителями ее собственного авторитета.

В зрелом варианте анимус может стать источником:

— собственного мнения,

— способности принимать решения, 

— внутреннего авторитета, 

— способности действовать,

— способности говорить “нет”,

— способности воплощать идеи в реальность.

Интегрировать анимус не значит стать более “мужественной”. Интегрировать аниму не стать более “женственным”. Это значит перестать быть односторонним человеком.

Откуда берётся этот внутренний образ

На конкретный образ анимы или анимуса могут влиять несколько уровней опыта: архетипические представления, ранние отношения, последующий опыт близости, культура и личные фантазии.

Архетип сам по себе — не готовая картинка вроде “идеальной женщины” или “мудрого мужчины”. Это скорее врожденная возможность психики организовывать опыт определённым образом.

Первая проекция и первый личный опыт — наши родители: для мальчика важнейшим носителем анимы становится мать, а для девочки — отец.
Здесь нужна очень важная поправка. Значение имеет  не только фигура родителя, но и то, какие отношения были между ними. 

Представим девочку. Отец для неё — очень сильный, умный и авторитетный человек. Но одновременно с этим она видит, что мать боится отца, или мать постоянно его критикует, или отец эмоционально отсутствует, или родители постоянно конкурируют. 

Ребёнок усваивает не только: “Какой мой отец?”. Он усваивает гораздо более сложную модель:

“Что значит быть женщиной рядом с мужчиной?”

“Можно ли доверять мужчине?”

“Нужно ли заслуживать мужское признание?”

“Опасно ли зависеть?”

Следующий источник — все последующие отношения. Анима и анимус продолжают развиваться всю жизнь — психика постоянно получает новый материал.

Поэтому влюблённости имеют такое значение — и это одна из самых интересных частей теории.

Когда мы сильно влюбляемся, происходит не только: “Мне нравится этот конкретный человек”. Может происходить: “Этот человек активировал огромный пласт уже существующего внутреннего образа”.

Поэтому сила чувства иногда оказывается непропорциональна тому, насколько хорошо мы действительно знаем человека.

Конкретные образы анимы и анимуса могут окрашиваться культурой: фильмами, книгами, семейными сценариями, представлениями о том, каким “должен” быть мужчина или женщина, и нашими собственными фантазиями.

Как вернуть себе то, что мы отдаём другим

1. Ловить категоричные мысли. Когда появляется: “Я точно знаю…” , остановиться и спросить:

Что я сейчас знаю точно, а что только предполагаю?

2. Отделять мнение от реальности. Вместо: “Он меня не уважает”,  попробовать: “Я интерпретирую его поведение как неуважение”.

Это маленькое изменение языка очень хорошо показывает работу анимуса.

3. Замечать внутреннего критика. Особенно фразы: “должна”,  “нормальная женщина…”, “правильно только так”, “нельзя”, “нужно быть…”. 

И спрашивать: Чей это голос?

4. Учиться принимать решения без внутреннего прокурора. Зрелый анимус — не тот, который постоянно говорит: “Ты должна”.

А тот, который помогает сказать: “Я выбираю”.

5. Возвращать себе качества, которые восхищают в мужчинах. Например, тебя невероятно привлекает мужчина, потому что он смелый, интеллектуальный, спокойный, независимый, умеет говорить “нет”.

Вместо фразы “Мне нужен такой мужчина”  спросить: “Что именно во мне хочет обладать этим качеством?” Это один из самых продуктивных вопросов юнгианской работы.

Важно помнить, что сама идея анимы и анимуса принадлежит психологии XX века и сегодня пересматривается. 

Современные юнгианские авторы всё чаще критикуют жесткую связку “анима = женщина” и “анимус = мужчина” и ищут более гибкий язык, который учитывает разные гендерные опыты. 

Поэтому сегодня эту концепцию полезнее воспринимать не как закон психики, а как символический способ исследовать отношения между сознательным “Я” и тем, что оно воспринимает как другое. 

Зачем вообще всё это замечать

Работа с анимусом и анимой не попытка найти в себе “мужское” или “женское” и не способ стать самодостаточной до такой степени, чтобы никто больше не был нужен.  Скорее, это возможность заметить, какие качества мы бессознательно отдаём другим: силу, смелость, авторитет, свободу, эмоциональность, способность чувствовать. И постепенно вернуть их себе.

Тогда партнер перестает быть человеком, который должен сделать нас целыми.

Мы можем по-прежнему восхищаться другим, влюбляться, нуждаться в близости и меняться рядом с любимым человеком, но уже не потому, что только он позволяет нам быть собой.