В окружении каждого есть люди, общение с которыми дается нелегко. Они критикуют, осуждают, полны негатива. Их называют «токсичными». Долго находиться в таком обществе опасно. Можно получить сильную дозу отправляющих эмоций и заразиться низкой самооценкой, перенять неуверенность, зависть или обиду.
Возникают логичные вопросы.
Как определить «токсиков» в окружении? И как с ними взаимодействовать, если диалога не избежать?
Попробуем на них ответить. И примерить на себя роль «отравляющего» человека. Ведь каждый когда-либо им был.
«Токсик», выходи!
Уличить человека в токсичности проще, чем во лжи. Лучшая лакмусовая бумажка — эмоции, ощущения. Если после общения с кем-то вам хочется забыть разговор, как страшный сон или помыть руки, вы побывали в обществе «токсика».
Бывает и не так очевидно. Иногда токсичными оказываются самые близкие люди. Они знают ваши слабые места и всегда бьют по «больному».
Чтобы лучше разобраться в людях, которые отнимают энергию, нужно знать, как они это делают. Какие бывают «токсики»?
1. Контролер
Эта роль «опытного, бывалого товарища». Человек, который точно знает, как делать и куда идти. Но, он не просто умудренный соратник. Он искренне недоумевает и злится, если другие не делают так, как он говорит и не следуют за опытным гуру. Подруги-контролеры часто обижаются, если вы предпочли свидание с мужчиной дружеским посиделкам. Это похоже на ревность, но не все так просто. Это желание контролировать жизнь другого, обладать, властвовать и контролировать. Партнеры-контролеры считают минуты опоздания, ревнуют к звонкам из банка и могут устроить скандал из-за того, что вы не ответили на смс. Контролирующие поведение — это эмоциональное насилие. Любое насилие стоит пресекать, обрывать связи. Контроль может перерасти безобидную ревность и превратиться в физический террор.
2. Манипулятор
Добивается своих целей, играя на чувствах окружающих. Лучше манипуляционная фраза придумана нашими родителями и звучит так: «Ты меня в гроб заведешь» или «До инфаркта доведешь». Солью посыпают открытую рану. Ребёнок чувствует, что его поведение не просто плохое. Оно причиняет вред самому дорогому человеку на свете: родителю. Рождается чувство вины «за себя». Во взрослом возрасте человек окружает себя манипуляторами, не сознавая этого. Становится женой или мужем, который виноват в том, что супруг проспал, забыл, не сделал. «Ты же мне не напомнила», — говорит манипулятор. Или ещё хуже: «Из-за тебя моя жизнь сложилась так». Манипуляции — опасный вид общения, где один всегда виновен и слаб, даже если вина выдумана и нереальна. Со временем жертва манипуляций начинает верить, что она причина всех бед, неудач в жизни партнера. И вот, на крючке вины, зависима от мнения близкого человека, живет для того, чтобы угодить ему.
3. Оценщик, критик
Человек, который хочет поднять собственную ценность за счет промахов других. Он будет обесценивать ваши чувства: «Это ерунда! Что за проблемы у тебя». Критик способен превратить любую вашу победу в ноль. «Ты мог бы и лучше» или «Разве это успех? Посмотри на других. Они добились большего». Эти фразы не о вас, а о человеке, который их произносит. Им руководит зависть и желания поднять самооценку за чужой счёт. Он действительно видит так, это смиряет его с собственными проблемами и провалами. Главное, вовремя разглядеть критика и не принимать его замечания всерьез.
4. Жертва
Человек, который использует других для слива собственных негативных эмоций и состояний. Жертва недовольна жизнью, несчастна, часто беспричинно. Она не просит помощи и не пытается выйти из сложной ситуации, а наслаждается жалостью к себе. «Мне вечно не везёт», «Со мной всегда так», «Лучше со мной не общаться, вокруг одни беды»: топ-три фразы жертвы. Она тоже манипулирует вашей эмпатией, пользуется сочувствием до тех пор, пока не погрузит вас в котёл негативного настроения. Цель жертвы — упиваться своими неудачами и не замечать успехов. Плохое она помнит долго, готова обсуждать, но не стоит позволять жертве пользоваться вашим временем и эмоциями.
Как их обезвредить?
«Токсики» говорят и поступают так с одной целью: изменить собственное состояние.
В общении с ними важно понимать: все, что они транслируют не имеет прямого отношения к вам. Это желание избавиться от злости, нелюбви к себе, зависти и тревожности. Жить в состоянии раздражения каждый день очень сложно. Есть трудный путь: обратиться к психологу, раскопать травмы, работать над собой. К сожалению, многие выбирают дорогу проще: сливать негатив на окружающих. Часто «токсики» живут в иллюзорном мире, где вокруг одни неудачи, предательства, провалы, в которых виновны обстоятельства и другие люди. Только не они. Ответственность пугает и заставляет отодвигать неприятные чувства и события. Они пытаются смотреть на других так, чтобы затенить собственные черные дыры внутри. Конечно, все это не работает. Критика и осуждение токсичных людей бывают болезненны именно потому, что не имеют ничего общего с реальностью. Защищаться нужно правдой.
Смело сказать «токсику», что поступок не может «довести до инфаркта», а достижения — большой шаг вперёд для вас лично. Когда вы вслух произнесёте реальное положение дел, это приземлит собеседника. «Токсики» боятся настоящей жизни, потому что в ней не остается ничего, кроме как смотреть на себя честно.
Второй действенный способ — говорить о чувствах. Эта закрытая тема для «негативных» людей. Те, кто пытается избавиться от отрицательных эмоций, не могут проживать их. Тяжесть так велика, что приходится сбрасывать, избавляться.
В ответ на жалобы о жизни скажите, что вам неприятно обсуждать эту тему. Скажите: «Я сожалею, что с тобой это произошло. Чем я могу помочь?». Токсичная жертва не хочет помощи. Вопрос поставит ее в тупик, ведь цель не выйти из ситуации, а размножить ее среди своих знакомых. Прекратить поток негатива в свою сторону можно, если твёрдо заявить: «Я готов помочь действием, скажи, что сделать. Я сочувствую, но выслушивать жалобы 7 дней в неделю не намерен».
Если прервать общение с токсичным человеком трудно, пробуйте возводить стену. Любой камень, который летит к вам, попадает мимо вашего огорода. Спросите себя: «Это реально? То, о чем он говорит, есть в моей жизни?» Если ответ «нет», найдите свой, правильный. В вашей жизни только ваши правила.
Если вы узнали среди «токсиков» себя, знайте, вы точно не специально. И это можно исправить.
А что, если я токсичен?
Люди, которых принято называть токсичными, часто не понимают, что доставляют окружающим неудобства.
Все дело в привычке. Мыслить в определенном направлении и видеть жизнь под одним и тем же углом — привычка. Как и любую привычку, способность питаться чужой энергией можно убрать.
Чек-лист для тех, кто видит в себе «токсика».
- Не давать советов. В ту же корзину рекомендации, пожелания из серии: «так было бы лучше» или «в прошлом году со мной было такое, я точно знаю, что делать». Даже если у вас есть собственный ценный опыт, придержите его. До момента, пока окружающие не попросят. Делиться и раздавать можно, получив «спрос». Именно он должен рождать предложение, а не наоборот.
- Не судить, не сплетничать. Сложно, но можно. Для этого важно научиться молчать. Да, именно в душевных дружеских разговорах рождаются сплетни об общей подруге или чьем-то бывшем. Если трудно удержаться, переводите тему на безопасную. О погоде, природе, искусстве, книгах и фильмах.
- Не сравнивать. Токсичный человек склонен осуждать, обсуждать, обесценивать по причине ощущения собственной несостоятельности. Единственный способ — не сравнивать себя с другими. Чтобы взглянуть на себя «со стороны», сравните себя 10 лет назад с сегодняшним. Здесь в ряд выстроятся достижения, победы и потери. Есть над чем подумать без посторонних.
