Чувство долга перед родителями знакомо многим. Только почему кто-то находит радость и удовлетворение в заботе о престарелых родных, а кто-то тяготится чувством вины, потому что считает себя плохим сыном или дочерью?
Что мы на самом деле должны своим родителям? И можно ли «закрыть» этот необъятный долг?
Как накопился долг?
Если не занимал, то не должен. Справедливо. Но не всегда работает в отношениях, потому что мы точно не занимали жизнь и любовь родителей, но неизменно чувствуем, что должны. Чувство долга неразрывно связано с виной. И здесь важно разобраться в понятиях.
Вина бывает «реальной» и «ложной». Когда наступили кому-то на ногу в автобусе, вы чувствуете неловкость и вину. Что делаете? Извиняетесь и выходите на нужной остановке. Вы не вспоминаете об этом происшествии ближайшую неделю. Не думаете ночами: «Как там нога несчастного попутчика?» Вы двигаетесь дальше по жизни без гнетущего чувства. Это пример реальной вины. Вы признаёте её, принимаете последствия, по возможности исправляете ошибку и живете свободно.
С “ложной” виной сложнее. Она иллюзорна, нереальна. Ее можно присвоить и носить с собой долгие годы, потому что искупить выдумку нельзя.
Каждый раз найдётся тысяча аргументов, что «этого недостаточно», «еще не все», «слишком мало» и тд. Так появляется долг, который не оплатить. Он висит тяжелым грузом, заставляет чувствовать себя вечным рабом ситуации. Часто, в отношениях «отцы-дети» присутствует именно ложная вина.
Ее может провоцировать родитель, если искренне считает, что жил ради детей, а теперь они должны… Появляются фразы типа «я на тебя всю жизнь положила, а ты…». Как следствие — необъятное ложное чувство вины. Его ложь в том, что никто не может расплатиться за жизнь.
Другая история, когда «родитель-контролер» не позволяет ребенку повзрослеть. Не хочет потерять контроль над его жизнью и превращается в манипулятора, который говорит: «Вы меня в могилу сведете». У мамы повышается давление каждый раз, когда дочь идет на свидание или собирает вещи, чтобы жить отдельно.
Манипуляция здоровьем и эмоциями — самые популярные методы для удержания вины у взрослых детей.
Стоит отметить, что дети сами позволяют собой манипулировать, потому что так и живут в роли «ребёнка в теле взрослого». Эта схема работает, если человек не прошёл процесс сепарации от родителей.
Отделиться важно
Сепарация — процесс психологического отделения от родительских фигур. В норме он проходит в подростковом периоде. Но, иногда сепарацию тормозят родители и их методы воспитания или внешние причины. Человек остается эмоционально зависим от родителя. Ему трудно адаптироваться во взрослом мире. Он чувствует, что должен свои близким. И этот долг не выплатит до тех пор, пока не перерастет собственных родителей, не станет психологически взрослым.
Как понять, что вы не прошли сепарацию? Вот несколько признаков, что вы в зависимости от родительской системы до сих пор.
- Вам трудно отказать родителям. Вы бросает все дела, чтобы выполнить любую просьбу. Мучаетесь чувством вины, если не удалось помочь.
- Вы врете родителям ради «их спокойствия». О том, сколько тратите или зарабатываете. О личной жизни и проблемах на работе. Боитесь, что не одобрят, отругают, осудят или будут расстроены.
- Вы стараетесь не спорить с родителями. Даже если категорически не согласны, предпочитаете промолчать. Вам трудно переживать мамину злость, гнев, неудовольствие.
- Иногда вам кажется, что вы являетесь причиной тех чувств, которые испытывают другие люди. Вы часто расстраиваете родителей, близких, друзей.
- Вам трудно выбирать, принимать важные жизненные решения. Вы часто чувствуете себя «маленьким» и не хотите ничего решать. Или годами ищете призвание, «дело по душе».
- Вы повторяете сценарии из жизни родителей, хотя не раз говорили себе: «Я никогда не буду так жить/поступать/говорить».
- Вам важно одобрение окружающих. Когда вас критикуют, вам нестерпимо больно. Вы думаете: «Я плохой…»
Если узнали себя, ваша сепарация под вопросом. Не стоит обвинять родителей в том, что не удалось вовремя «стать взрослым». Возьмите ответственность за свою жизнь и начинайте взрослеть по-настоящему.
Как стать взрослым?
Первое, что стоит помнить: отделиться от родителей не равно отстраниться от них. Многие понимают сепарацию как отказ от общения, но это неверно. Вы по прежнему близкие люди, которые любят друг друга, но живут каждый своей жизнью.Сепарация необходима для того, чтобы долг перед родителями превратился из тяжелого бремени в приятную обязанность.
Любить и заботиться о близких легче и приятнее с позиции взрослого, психологически зрелого человека.
Шаги к сепарации
- Вы и ваши родители — разные люди. Вы можете иметь желания, мнения, мысли, поступки, отличные от тех, которые присущи родителям. Напишите на бумаге: «Чем я отличаюсь от родителей?» Подойдет любое отличие: во вкусах, еде, одежде, мнениях. Так вы увидите, насколько разными нас создает природа. И это нормально.
- У вас есть границы. Если их нет, нужно построить. Для этого напишите список «запретов» для родителей. То, что вам неприятно: слова, поступки. Теперь вы контролируете исполнение списка. Например, написали, что маме нельзя приходить к вам в квартиру и раскладывать вещи, остановите ее в следующий раз. Скажите: «Мам, спасибо за заботу. Но я сама хочу разбирать шкаф. Пожалуйста, больше так не делай».
- У вас есть право на ошибки. В вашей жизни вы решаете, как и когда спотыкаться. И как на это реагировать. Помните, вам никогда не достичь идеала и не стать тем самым «сыном маминой подруги». Если серьезно, вы достойны поддержки, даже если ошиблись. Если нет помощи от близких, поддерживайте себя самостоятельно. Вы не должны быть идеальным для родителей, но и они не должны соответствовать вашим ожиданиям.
- Признать ответственность. Составьте честный список ваших «зависимостей» от родителей. Когда вы выступаете в роли ребёнка? В чем зависите от них? Зависимость может выражаться как в финансовой, бытовой помощи, так и в эмоциональной связке. Подумайте, от чего вы можете отказаться? Что можете делать без их вмешательства?
- Растите благодарность. Важная часть здоровых отношений взрослых людей — благодарность. За ней следует уважение, принятие и безусловная любовь. Напишите, за что благодарны своим близким. Вы увидите, что есть множество вещей, которые невозможны друг без друга.
Ни вы ни ваши родители ничего не должны друг другу.
Ваш долг перед родителями — прожить счастливую жизнь и помогать им из чувства благодарности.
Пусть причиной вашего общения, взаимовыручки и поддержки будет любовь, а не чувство вины.
Автор главного фото: John Holcroft
