Психология

Зависимость от любви. Или All You Need Is Love. Но, это не точно...

Зависимость от любви. Или All You Need Is Love. Но, это не точно...

Все, что тебе нужно — любовь! The Beatles повторяют знаменитую фразу из года в год. Так хочется с ними не согласиться. Это не все, что нужно. Мне нужно больше. 

Бывает, что любовь «поглощает» жизнь. Зависимость от любви не слаще любой другой. Алкоголики и сладкоежки убивают веществами тело и здоровье.

Зависимые от любви могут положить всю жизнь на поклонение чувствам, которых нет.

Источник: @takiisbranding

Любовная кабала опасна тем, что ее не видно. Нет очевидных и универсальных симптомов. Страдающие не признают проблему. Тратят жизнь на гонку за счастьем, но не подозревают, что бегут не в ту сторону

Любовь — это свобода. Нельзя быть свободным и зависимым одновременно. 

Источник: @takiisbranding

Поговорим о любовной зависимости, причинах и истоках. Как определить, что вы внутри «круга зависимости»? И как выбраться? 

Когда появилась зависимость? 

Любая зависимость рождается, чтобы спасти человека от чего-то. Вы когда-либо «заедали» неудачи на работе сладким пирожным? Или пытались закрыть дыру от неуважительного отношения к вам встречей со старыми друзьями в баре? Так люди спасаются от нежелательных эмоций. Чувств, с которыми сложно остаться наедине. От ощущения, что «все пропало». 

Любовная зависимость появляется, когда не хватает близости. Тогда ее нужно заслужить или взять силой. Механизм запускается в детстве. 

Вариант первый

Родители любят ребенка, только когда он соответствует их ожиданиям. Читай: ведет себя хорошо, не плачет по пустякам и учится на пятерки. Появляется ощущение, что любовь можно и нужно заслужить. Достаточно лишь быть «хорошим». Читай: удобным для окружающих. 

Вариант второй

Родители ведут себя по отношению к ребенку холодно, отстраненно. Воспитывают «в строгости» и «держат в ежовых рукавицах». У маленького человека нет примера любви «просто так». Он не знает способа любить, но понимает, что контроль — действенный способ стать ближе.

Во взрослой жизни приходится двигаться на ощупь, как получится. Чаще всего он выбирает путь силы, руководства, потому что пример известен. 

Эти семейные сценарии определяют жизнь ребенка и его взаимодействие с другими людьми в будущем. Но, любой сценарий можно переписать, если иметь исходник. 

Источник: @studio_stooutpoep

Узнай зависимость 

Зависимый жаждет получить свой «наркотик» в виде щепотки любви и нежности. И, чаще всего, именно в этой сфере его преследуют неудачи. Потому что он движется по «кругу зависимости». Проигрывает одно и то же поведение. Может менять партнеров, разводиться и вступать в брак снова, но не меняется сам. Изменения вовне не приносят удовлетворения. Снова и снова он оказывается внутри круга, который чертит его собственные поступки и неспособность строить здоровые отношения. Важно понять, чтобы изменить жизнь, нужно изменить себя. 

Небольшой чек-лист для тех, кто сомневается и не может увидеть в себе зависимого. 

  1. Вы живете ради партнера и не представляете, что может наполнить вашу жизнь без него. 
  2. Вы испытываете частые приливы ревности, которая уходит в ярость и гнев.
  3. Вы контролируете. Проверяете телефон супруга и тревожитесь, если он часто задерживается на работе. Кстати, это работает и в обратную сторону. Контроль — любимый инструмент зависимых. 
  4. Вам кажется, что вы живете «не своей жизнью». Не хватает времени на любимые занятия, хобби или просто на себя. Вы так погружены в семейные дела и проблемы, что вас почти не осталось. 
  5. Не можете сказать «нет» близкому человеку. Когда приходится отказывать, чувствуете вину. 
  6. На пути встречаются мужчины (женщины) как «под копирку». Изменники, предатели, абьюзеры и т.д. 

Неудачные отношения повторяются. Каждая новая попытка сблизиться с кем-то заканчивается провалом. Возникает убеждение, что «все они одинаковы». 

Зависимость от любви — это способ вступать в сценарии, где нет возможности разглядеть других мужчин и женщин.

Будто в продуктовом берете с полки привычный плавленый сырок в то время, когда хотите благородный с плесенью. Он совершенно точно существует. Лежит совсем рядом, только руку протяни. Но, что-то неуловимое мешает повернуться. Это привычные роли в сценарии жизни. 

Зависимость от любви

Роли зависимых 

В жизни, как в кино, люди играют роли. Супруги, родители, руководители, подчиненные, друзья и коллеги. Выбор велик. Внутри личных отношений зависимые ограничиваются несколькими ролями. Именно они заставляют ходить по «кругу зависимости».

Я — герой (родитель, учитель, наставник). Если точнее, творец, почти что Бог. Я готов выручить, спасти, уберечь. Моя любовь — это постоянная забота о других. Гиперопека для любого человека, который попадает в диапазон моей привязанности. 

Творцом быть приятно. Это возвышает над остальными, дает дополнительную уверенность и суть существования. Смысл жизни теперь в другом человеке. «Я не могу жить без него. Он мне нужен как воздух». Иначе смысл теряется. Оба партнера зависимы от этих отношений. 

Герой вступает в отношения с позиции «над». Он заведомо готов быть сильнее опекать, охранять и контролировать, иногда жестоко и сурово. Партнер — его личное творение. Только он не учитывает, что перед ним живой человек. Со своими желаниями, целями, качествами личности. Нельзя взять человека, как игрушку, домой и прессовать своей «псевдолюбовью» и воспитанием.

Такие отношения не редкость. Это пары, где «Я спрошу у жены. Она у нас все решает» или «Он звонит мне по 10 раз в день. Очень беспокоится, если не беру трубку». В союзе, где один в роли родителя или надзирателя, а второй — подневольного или ребенка, нет настоящей близости. 

Эти отношения не равноправны, больны и обречены на несчастье. Иллюзия рушится, если «игрушка» начинает бунт, провокацию против подконтрольной жизни. Измены, холодность, отстраненность появляются внутри отношений. Один из партнеров ищет свободы. Хочет уйти в другой сценарий. 

Я — угодник. Очень стараюсь стать хорошим. Идеальной женой, мамой, любимой, партнером.

Борьба за безупречность ведет к потере себя.

Нет границ, нет двух сторон, мнений. Не бывает споров и аргументов, потому что единственная цель — получить отношения. Любой ценой. Зависимый здесь в роли жертвы. Ему приходится отступать, терпеть, сносить уничтожающее отношения к себе. Но, жертва не выходит из круга. Полна готовности получить долю близости даже ценой собственного достоинства и желаний. 

К сожалению, в таких отношениях нередко встречается насилие: физическое и эмоциональное. Когда он «запрещает мне работать» или «общаться с этой подругой». Здесь один партнер предстает в роли «хозяина», а другой — «раба». Конечно, это крайняя точка.

Любое насилие — это крайняя точка.

Но, первые звоночки должен знать каждый. Когда вы хотите угодить ему, чтобы «не спугнуть» или понравиться. Молчите о своих предпочтениях, желаниях, идеях, потому что они противоречат его точке зрения. Не говорите прямо и честно о том, что вам не нравится в его поведении, потому что боитесь реакции. Становитесь «удобным» человеком. Тем, кто готов потерять себя, чтобы быть с кем-то. 

Фантастический фильм о любви длится не долго. На смену приходит реальность из зависимости и несвободы. Выйти из круга можно, если сделать правильный выбор. Одно движение — повернуться к себе. Своим желаниям и смыслам. Выбрать себя. 

Увидеть, что самая большая ценность жизни — не отношения (любой ценой), а ощущение счастья внутри.

Ведь каждому нужна настоящая любовь и близость и гораздо больше.