Психология

Молчание и игнор: почему это самое страшное наказание для ребенка?

Молчание и игнор: почему это самое страшное наказание для ребенка?

Мир ребенка отличается от взрослого, как Земля от Марса. Иногда кажется, что мы так далеки от собственных детей, когда они говорят смешную нелепость или выдают неожиданно мудрую мысль. 

Порой взрослые совершают поступки, которые ещё больше отдаляют их планету от детской. Наказывают детей молчанием. Бить нельзя, запреты не действуют. Как реагировать на непослушание? Остается одно — молчать. Но, что видит ребенок со своей планеты, когда взрослый игнорирует его? Что чувствует? Расскажем в этой статье. 

О страшном, унизительном способе наказания — игнорировании, молчании. Узнаете, почему оно опасно и чем заменить? 

Молчание — золото? 

Все родители были детьми. Кто-то отбывал повинность, рассматривая угол комнаты, кого-то «учил» вести себя прилично ремень, а кому-то приходилось угадывать, на что обиделась мама. 

Нежеланное поведение ребенка всегда вызывает отрицательные эмоции. Не только у родителей, но и него самого. Видели, когда маленькие дети начинают плакать и капризничать еще больше, если понимают, что совершили «преступление» против взрослых? 

Многие ошибочно считают, что ребенок плачет из-за страха наказания, но чаще всего, это связано с пониманием чувств взрослого. Дети эмоционально умны и до определенного возраста связаны невидимой ниточкой с мамой. Они на физиологическом уровне ощущают ее чувства. Ребенок по выражению лица, мимике, походке может понять, что матери неловко, страшно, грустно. Он ясно понимает, когда мама сердится, а когда раздражена. 

А теперь подумайте, что чувствует ребенок, который ощущает всем телом тревогу матери, но видит ее молчаливую реакцию? Он растерян. В его мире появляется брешь, бездна неизвестности. Он точно знает, что плохо, но не знает, как из этого выйти.

Если причина «молчаливой грусти» мамы он сам, это двойной удар. Мало того, что он напроказничал и сделал маме «плохое настроение», так еще и не видит последствий. Нет линии горизонта, чтобы понять, когда это закончится, и что будет в будущем. 

Детям жизненно необходимы границы и правила. Для них это гарант безопасного существования. Врачи и психологи говорят, что ребенку важен режим. Правила должны быть и в мире поступков, эмоций и реакций. Если каждый раз, когда ребенок сделал пакость, родитель игнорирует его, появляется зона без правил. В ней нет ясности, что такое хорошо и плохо. Здесь все непонятно и размыто, ведь взрослые никак не реагируют. Это вызывает блокировку чувств. Ребенок чувствует «плохо», но не выражает, потому что взрослые не дают пример. 

Если родители игнорируют, избегают негативных ситуаций и реакций всегда, ребенок усваивает, что чувства нужно прятать. Он вырастает без способности выражать эмоции.

Скрывает от себя и окружающих негативные переживания. Не умеет переживать злость, отпускать обиду, справляться с гневом.

Громкое молчание 

Бывают родители, которые молчат «громко». Заявляют: «Мама с тобой больше не разговаривает». Ребенок слышит и начинает вести себя еще хуже. Потому что он чувствует потерю опоры. Когда взрослый наказывает молчанием открыто, он вступает в игру: «кто кого победит». Буду молчать до тех пор, пока ты не исправишься. Игра — не взрослый способ решения проблем.

Угрожая молчанием, родитель сам встает в позицию ребенка.

Для маленького оппонента эта позиция неясна и неприятна. Малыш хочет видеть и чувствовать опору в лице родителя, особенно в трудный момент ссоры. Здесь происходит потеря чувства безопасности. Раз мама превратилась в «маленькую», значит некому защитить. Нет больше рядом взрослого, сильного, уверенного родного человека, который объяснить, как действовать. 

Даже если ваш хулиган в ответ на заявление о молчании одумается — это признак, что его взрослости хватило, чтобы вернуть себе опору в лице мамы. Вряд ли он поймет, за что его наказали молчанием и почему именно таким образом. Но, в сознании останется страх потери. Теперь он знает, что в любой момент может быть изгнан из круга материнской заботы и лишиться безопасности.

Если такие манипуляции родители проделывают постоянно, малыш растет с ощущением страха. Такие дети действительно слушаются, но не из-за любви и уважения, а в ответ на страх. Этот мотиватор очень действенный, но вредный. 

Боязнь лишений приводит растит детей, которые бояться выразить свою точку зрения, высказать мнение. Они становятся «удобными» взрослыми без ощущения собственных границ. Соглашаются на любые условия окружающих, готовы угождать, лишь бы не быть отвергнутыми, не чувствовать страх потери. 

Молчать или не молчать? 

Использовать молчание в качестве наказания можно, если предупредить об этом. Но не в форме ультиматума: «Я с тобой не разговариваю до тех пор, пока…». Если вы не готовы обсуждать с ребенком его поведение сию минуту, скажите об этом без условий. Чтобы не скатиться в ссору и выяснение отношений, говорите о себе. Не «Ты меня расстроил», а «Я расстроилась из-за этой ситуации. Давай поговорим позже». Важно вернуться к разговору, если вы обещали. Помните, что ребенок останется «без горизонта» и опоры, если вы не закроете тему. 

Говорить о своих чувствах — важный навык, который каждый может передать своим детям.

И тут молчание вовсе не золото. Ваш ребенок — это близкий человек, с которым вы можете поделиться эмоциями по поводу его действий. Не в назидательном разговоре, а в дружеской беседе. Говорите о чувствах открыто, особенно, если чувства с большим и жирным «минусом». Когда в семье спокойно относятся к наличию и проявлению любых эмоций, дети вырастают с пониманием, что пережить можно все. Нужно только заручиться поддержкой близких. Это дает силы во взрослой жизни справляться с трудностями. 

Делитесь с ребенком и последствиями его неверных поступков. Не стоит молча убирать в детской комнате, а потом обижаться, что он вас не слушает. Расскажите ему, сколько времени вы потратили на уборку. А еще о том, что в этот период вы могли бы отправиться на прогулку вместе. Но теперь придется ее отложить. 

Дети обладают цепким мышлением и отлично улавливают причинно-следственные связи. После пары таких примеров, ребенок сможет рассчитать собственную выгоду и поступить иначе. 

Крик и молчание — две крайности. Может задача воспитания не в том, чтобы выбрать.

Может призвание родителя — найти безопасную середину, где взрослый и ребенок могут поговорить, обсудить и установить собственные правила?