Идеальная мама персонаж скорее сказочный, но социально восхваляемый в реалиях нашего времени. Почему же так происходит?
Ассоциативно и исторически сложилось, что скромная, кроткая, всегда готовая положить себя на алтарь благополучия, жертвуя своими интересами, потребностями и амбициями, мама – это идеал. Она любит своих детей, всегда доброжелательна, никогда не кричит и не устает, знает все о прививках и вакцинах, образована, её дети хорошо учатся, занимаются в кружках, безупречно воспитаны, ну и, конечно же, эта сверхженщина ещё и карьеру строит.
Сначала может показаться, что это совершенно нормальный расклад и количество пунктов под эгидой «должна» даже не смущает, но стоит только задуматься о психологическом давлении и ответственности, возлагаемой на одного человека, то ситуация слегка бросает в дрожь.
Идеальность — это что-то про абсолют. Про единую концепцию выстраивания отношений, форм воспитания и потока семейной рутины. Но разве в этом абсолюте есть сама мама, как человек? Мама, которая является отдельной личностью со своей структурой и внутренней организацией, со своими «за» и «против», да и просто с личными хотелками? К сожалению, в этой идеальности можно потеряться.
Стремиться к развитию – это совершенно нормально, хотеть делать большее и стать лучшей мамой тем более, но при всем при этом главное не забыть «для чего я это делаю?» и «достаточно ли у меня сил и ресурсов, чтобы постоянно отдавать?».
Быть идеальной, скорее всего, возможно, но нужно ли?
Попробуйте ответить для себя на этот вопрос после прочтения статьи, а пока давайте разберем один очень важный термин, который еще в прошлом веке выдвинул Дональд Вудс Винникотт – британский педиатр и детский психоаналитик. Этот термин звучит, как «достаточно хорошая мать». Основная идея состоит в том, что если на момент появления ребенка женщина относительно здорова, получает достаточно заботы от семьи и социально защищена, то она уже и так достаточно хороша для ее ребенка, а именно:
- способна на здоровое естественное слияние с младенцем (формируется еще во внутриутробном периоде развития ребенка, достигает апогея в момент рождения и первые недели его жизни, затем постепенно идет на убыль).
- мать обладает интуитивным знанием о том, что нужно ее ребенку. Это обеспечивается спецификой слияния в отношениях, поэтому у мамы и малыша даже после рождения одно «Я» на двоих, а кто знает наши потребности лучше нас самих?
То есть, чтобы стать «достаточно хорошей матерью» нужно оставаться самой собой и следить за своими потребностями.
И, когда мы выстраиваем линию, основанную на осознанности и заботе о себе, то идеальность приобретает совершенно другое наполнение. Забота о себе и своем благополучии – вот залог счастливой и идеальной мамы, но что порой нам мешает? Преградой к гармоничному материнству может стать выгорание.
РОДИТЕЛЬСКОЕ ВЫГОРАНИЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Если вы чувствуете, что материнство вас угнетает, исчезает радость от общения с ребенком — не удивляйтесь, вы не одиноки.
Обычно мы опаздываем с разговором о своих ощущениях. Слишком поздно замечаем у себя симптомы выгорания или даже замечаем, но продолжаем героически терпеть, переступать через себя, ещё больше уставать и изматываться, а о помощи просим только тогда, когда дойдём до стадии «больше не могу». На этой стадии, увы, помочь выгоревшей маме гораздо сложнее.
Иногда нам нужно разрешение, одобрение эксперта, чтобы о себе позаботиться. Как будто мы не имеем права облегчить себе жизнь просто так, чтобы не нести слишком тяжёлую ношу. Если это ваш случай — знайте: любой психолог одобрит ситуацию, в которой человек придумывает законный и человечный способ не довести себя до ручки и не сорваться самым страшным образом.
К сожалению, мамы не очень хорошо умеют просить о помощи. Кому-то это стыдно, кому-то страшно получить отказ. При этом гораздо лучше просто сказать «помогите», чем сидеть и ждать, пока родные сами догадаются, что вы находитесь на краю. Бывает, мамам неприятно и неудобно, что не они сами убирают свою квартиру, не они гуляют с ребёнком, не они берут на себя часть «детского менеджмента», но, в сущности, в этом нет ничего ужасного. Просить о помощи и принимать помощь — нормально. Если вам это пока плохо удаётся, стоит поучиться.
У многих из нас трудности с делегированием полномочий. Мы не просим о помощи, потому что мало доверяем другим. А вдруг бабушка хуже сварит кашу? Вдруг няня недостаточно хорошо играет с ребёнком на прогулке? Если вас посещают такие мысли, вспомните, что мама в состоянии выгорания точно не сможет хорошо выполнить свои обязанности. Поэтому лучше прямо сейчас уступить часть обязанностей проверенному взрослому.
Изучая шаг за шаг формулу идеальности, мы понимаем, что это отнюдь не красивая картинка в социальных сетях, это не жертва и не титановое спокойствие.
Идеальная мама – она разная и она себя ценит.
- У идеальной мамы тоже есть личные границы. Забота о других, домашние дела, карьера, воспитание детей – как в этом всем не потеряться? Очень важно четко осознать свои границы, распознавать эмоции и интерпретировать состояния. Даже любимые дела и любимая семья начинают напрягать, когда отнимают много ресурсов.
Попробуйте понаблюдать за своими эмоциями. Для этого можно начать вести дневник и выделять себе хотя бы час в день наедине с собой. Этот час можно заполнить делами, которые обычно не удается делать. Например, просто заварить чай и прочитать несколько страниц книги, или помедитировать. Ощущения от этого времяпрепровождения обязательно зафиксируйте в своем дневнике. Это правда очень наполняет. Не жалейте минуты на себя.
- Идеальная мама может ничего не делать. Бывает же такое, что утро наступает, дела зовут, а сил то уже и нет? Конечно, бывает. Лень даже позавтракать не то чтобы мир покорять. Главное понимать, что каждому из нас иногда необходимо не делать абсолютно ничего — и это нормально. Понятно, что это что-то из области фантастики, но согласитесь, если этот ритуал внести в свое расписание, то время для ничегонеделания обязательно найдется.
- Идеальная мама может испытывать разные чувства. Злиться можно, плакать можно, расстраиваться тем более, но главное понимать и осознавать — «почему это происходит?». Я плачу, потому что устала или же мне хочется заботы, я злюсь из-за навалившихся дел или мне не нравится, что дети не помогают по дому. Важно понять, что другим людям иногда бывает тяжело распознать наши мысли и чувства, поэтому проговаривая их, вы убережете себя и своих близких от нежелательных эмоций. Чувствуйте, но не забывайте анализировать.
Эти простые пункты всем нам известны, но почему мы всегда пренебрегаем ими? Идеальность – это что-то личное. Изучите себя, свои потребности и не переставайте любить. Именно в таком случае вы станете лучшей мамой для своего ребенка.
