Нас научили считать оргазм точкой.
Как будто секс — это маршрут, у которого есть единственно верный пункт назначения. Можно сколько угодно петлять, менять направление, останавливаться, смеяться, целоваться, пробовать что-то новое, но в конце желательно прийти туда. Иначе возникает неприятное ощущение — что-то пошло не по плану.
Особенно если речь идёт о женщине.
Она не кончила — значит, партнер недостаточно хорош? Она сама недостаточно расслабилась? У неё проблемы с либидо? Секс был неудачным?
Мы перестаем чувствовать и начинаем наблюдать
Представьте женщину, которая лежит рядом с партнёром. Ей приятно. Она возбуждена. Ей нравится его запах, прикосновения, ощущение близости.
И вдруг в голове возникает: “Почему я ещё не кончила?”
После этого внимание уже немного не там.
“Наверное, со мной что-то не так”.
Ещё немного.
“Он, наверное, думает, что я его не хочу”.
И вот тело продолжает происходящее, а сознание превращается в наблюдателя.
Психологи называют подобное состояние spectatoring — когда человек словно смотрит на себя со стороны во время секса: оценивает своё тело, реакцию, привлекательность, “правильность” происходящего.
Вместо “что я сейчас чувствую?” появляется “как я сейчас выгляжу?”
Это небольшая подмена, но она может изменить весь опыт.
Потому что удовольствие требует внимания к ощущениям, а тревога — внимания к контролю.
И чем сильнее мы пытаемся проверить, достаточно ли нам хорошо, тем меньше пространства остается для того, чтобы просто было хорошо.
Получается довольно абсурдная ситуация: человек занимается сексом и одновременно оценивает, насколько хорошо у него получается заниматься сексом.
Секс — не линейная инструкция
Есть и другая проблема: мы слишком долго представляли сексуальную реакцию как универсальный сценарий.
Сначала желание. Потом возбуждение. Потом секс. Потом оргазм. Конец.
Но человеческая сексуальность так не работает.
Розмари Бассон ещё в начале 2000-х предложила модель, которая особенно важна для понимания женской сексуальности: желание может быть не только спонтанным, но и ответным. Иногда оно возникает не до сексуального контакта, а уже в процессе — вслед за близостью, возбуждением и приятными ощущениями.
Это означает, что женщина может начать вечер без мысли “я хочу секса”, а спустя некоторое время почувствовать желание.
И наоборот: можно очень хотеть секса и не испытать оргазм.
Потому что между “я хочу” и “я кончила” существует целая человеческая жизнь: усталость, стресс, настроение, отношения, безопасность, концентрация внимания, стимуляция, собственное тело, лекарства, гормональный фон. Секс не кнопка.
Хороший секс может закончиться без оргазма
Звучит почти крамольно, хотя на самом деле это довольно банальная мысль.
Исследование с участием более 1600 сексуально активных людей показало: частота оргазмов и ощущение удовлетворенности сексом не всегда идут рука об руку. У некоторых оргазмы происходили относительно редко, но при этом они хорошо оценивали свою сексуальную жизнь.
То есть человек может не испытывать оргазм каждый раз и при этом быть вполне доволен своей сексуальной жизнью. Почему?
Потому что удовольствие значительно шире кульминации. Оно может быть в поцелуе, который длился дольше обычного. В том, как партнер провёл рукой по спине. В ощущении собственной привлекательности. В безопасности. В возбуждении, которое никуда не нужно торопить. В возможности сказать: “Мне нравится вот так” — и быть услышанной. В том, чтобы после секса лежать рядом и чувствовать: между нами что-то произошло.
Оргазм — один из возможных пиков этого опыта. Но не весь опыт целиком.
Иногда отсутствие оргазма говорит не о сексе
Это тоже важно — романтизировать отсутствие оргазма не стоит.
Если человек хочет испытывать оргазм, но систематически не может этого сделать и страдает из-за этого, проблема заслуживает внимания. Причины могут быть психологическими, отношенческими или физиологическими. На сексуальную функцию способны влиять стресс, тревога, некоторые заболевания и лекарственные препараты.
Например, исследования подтверждают связь группы препаратов от депрессии с сексуальными побочными эффектами, включая трудности с оргазмом.
Поэтому “не кончила” — это не диагноз.
Но и “неважно, почему” — тоже не ответ.
И главный вопрос здесь не “нормально ли это?”, а “мешает ли это мне?”
Если человеку хорошо, он не ждет от себя обязательного финала и не испытывает дискомфорта — возможно, проблема существует только в нашей голове и в культурном сценарии.
Если же отсутствие оргазма вызывает тревогу, разочарование или физический дискомфорт, это уже повод разобраться, что происходит.
А что если убрать из секса необходимость что-то доказать?
Есть исследования, которые показывают важность так называемой сексуальной отзывчивости партнера — ощущения, что другой человек действительно тебя понимает, замечает и учитывает. Она связана с сексуальным желанием и удовлетворенностью отношениями.
И здесь происходит интересный сдвиг. Мы привыкли спрашивать после секса: “Ты кончила?”
Но, возможно, гораздо информативнее спросить: “Тебе было хорошо?”
Потому что это разные вопросы. Человек может кончить и не почувствовать близости. Может не кончить — и почувствовать себя невероятно желанным. Может получить оргазм, но провести весь секс в напряжении. А может не получить его и выйти из постели с ощущением: “Как же мне было хорошо”.
Нам вообще необязательно быть эффективными в постели
Пожалуй, самая недооцененная роскошь современной сексуальности — неэффективность.
Не знать заранее, чем закончится вечер. Не пытаться довести себя до определённой точки. Не следить за временем. Не считать. Не сравнивать. Не проверять, “достаточно ли хорошо”. Не демонстрировать результат.
Когда можно сказать: “Сегодня я хочу”. Или — “Сегодня не хочу”.
“Мне так приятно” или “Я не знаю, чего хочу — давай попробуем”.
И даже: “Мне было очень хорошо, хотя я не кончила”.
Последняя фраза особенно важна. Потому что она возвращает сексуальности то, что культ эффективности у нее отнял — право на процесс.
